Bosan = Jenuh?

Bosan...bosaaaaaaaaaan...itu yang gw rasakan sekarang. Gw tau ga boleh ngerasa bosan, harusnya malah bersyukur atas semua yang gw punya dan jalani. Harusnya lebih bersyukur masih punya kerjaan, temen, ataupun pacar. Memang semua akan berjalan dan pergi beriring waktu yang berjalan. Sempat tanya dan introspeksi diri sendiri, tapi yang didapat adalah 1 kata yang pasti dan tegas. JENUH!! ya..ternyata mungkin gw emang lagi jenuh. Jenuh sama semua yang ada, jenuh sama semua kondisi dan suasana, jenuh sama semua masalah yang datang dan pergi, dan jenuh sama semua yang terjadi. Jenuh sama suasana kantor, ya..wajar kalo orang bilang kayak gitu. Pengen pindah dan dapet yang lebih baik lagi, selalu seperti itu. Untuk di lingkungan atau suasana teman, sungguh amat menjenuhkan. Bosan dengar mereka cerita tentang itu2 aja, selalu aja cerita kejelekan oranglah, pendapat sendiri yang belom pasti dan ujung2nya gosip. Mungkin gw juga lelah untuk selalu digosipkan. Entah apa yang ada dalam pikiran mereka, entah apa yang mereka rasakan. Terkadang bertanya dalam hati, "ga capek apa yah mereka gosipin orang terutama gosipin gw?" selalu introspeksi diri mungkin pernah menyinggung mereka, menyakiti hati mereka, dan membuat mereka merasa marah atau tidak senang. Namun hasilnya NULL alias NIHIL. Perasaan seingat gw, ga pernah gw melakukan yang tidak menyenangkan mereka, ga pernah mencampuri urusan mereka, ga pernah mengkritik mereka kayak apa yang selalu gw lakukan dulu. Tapi kenapa mereka seperti itu?? bolehkah kalo gw kesel? Wajarkah kalo gw marah?? dan wajarkah kalo gw bosen digosipin?? Selalu menahan semua rasa kesel, marah, dan lelah dalam hati seorang diri tanpa seorang pun yang tau bagaimana itu rasanya. Ga ingin berbagi dengan orang lain mengenai perasaan ini karena kalo ada satu yang tau ujung2nya pasti digosipin lagi. Haddeeuuuhhh..cuma bisa menyerahkan semua sama Yesus, sahabat sejatiku yang mengenal dan memahami gw lebih dari gw sendiri. Tapi..masih bolehkah dan pantaskah gw bercerita semua pada Yesus, yang sering kusakiti hatiNya, yang sering kubuat kecewa?? Rasanya ingin menghilang untuk beberapa saat, tapi itu ga mungkin. Dan untuk hubungan gw sama kebo, gw ngerasa sekarang memang bener2 berubah. Pernah membahas ini sama dy, tapi dy selalu bilang, "masa mau pacaran kayak ABG terus?" gw ngerti emang ga mau juga pacaran kayak ABG, tapi kalo cuma buat manja dan bilang "i love you" ga susah kan?? Magic word yang selalu gw denger dan bikin semangat  itu hilang...entah kapan, kira2 ya semenjak kebo ngobrol sama cw itu yang notabene pelanggannya beli pulsa. Jujur aja, gw emang jealous, tapi gw selalu berusaha keras buat positif thinking. Dan kenyatannya emang ga ada hubungan apa2 selain penjual-pembeli. Sempet kesel banget dan jealous yang ujungnya bikin gw marah, bukannya dibujuk/bilang apa kek yang biasa dy bilang buat bikin hati tenang, yang ada malah kebo yang marah balik. Dy ga suka kalo gw jealous sama cewe itu. Entah kenapa gw juga ga ngerti kenapa gt. Gw juga kan punya alasan kenapa sampe jealous sama tu cewe. Gimana ga jealous kalo dy berdua ngobrol seru bener sampe gw dicuekin di kamar, padahal nunggu si kebo buat makan bareng. Kenapa nanya tentang kantor cuma sama kebo? Toh tu cewe juga tau gw kerja di kantor yang sama. Kenapa juga pas lagi ngobrol itu, gw keluar mereka langsung diem dan menyudahi obrolan itu. Emang siy tu cewe temnnya kebo, tapi kok gw ngerasa ga dianggep. Kadang suka kesel sendiri ngeliat tu cewe. Seolah2 gw ini kasat mata. Giliran nyari kebo dan cuma ada gw, baru dy basa-basi. Kalo kondisinya kayak gini, apa gw salah buat jealous sama tu cewe?? Ga cuma situasi itu aja, banyak kebiasaan2 kebo atau sikap kebo yang dulu emang romantis, sekarang hampir hilang semua. Kalo dibahas masalah ini, dy cuma bilang kan kayak orang2, pas pacaran rasanya apa juga sweet tapi lama2 dan udah nikah baru ketauan sikap jeleknya. Dan gw bener2 speechless. Ga tau apa yang harus gw lakukan atau yang bisa gw katakan. Huffftt...Mungkin kebo bosan/jenuh sama intensitas atau frekuensi ketemu yang emang selalu ketemu. Gimana ga, kerja satu kantor, satu lantai cuma beda bagian aja. Sempet terpikir untuk mengurangi frekuensi ketemu. Mungkin pulang kerja langsung pulang ke rumah tanpa nunggu dy. Tapi di satu sisi kalo ga gw jaga ujung2nya bubaran. kayak love cycle. Pertama deket, ngerasa cocok pacaran, pacaran langgeng terus, ada berantem2 dikit, yang satu cuek dan tambah cuek, yang satu selalu sabar untuk selalu perhatian, kalo dua2nya cuek udah deh, bubaran langsung. Dan gw juga kan ga mau gt. Sempet gw nyari info di internet tentang apa arti jenuh didalam suatu hubungan, apa penyebabnya, dan bagaimana cara mengatasinya. Dan itu semua yang menyebabkan jenuh justru dari semua sikap kebo. Yang harusnya jenuh gw, dengan semua sikap itu. Tapi gw tetep bersabar untuk menjaga keharmonisan hubungan ini. Tapi...sampe kapan gw bisa menjaga keharmonisan ini kalo sendiri???????? Gw yakin suatu saat, kalo cuma gw yang menjaga, lama2 gw akan meledak karena ga kuat untuk menahan semua ini, menyimpan sendiri semua rasa sedih, kecewa, kesal, marah, dan yang lainnya. Dan ujung2nya yang ada ya pasti bubaran juga. Dan kebo nyesel dengan semua itu. Gw ga mau kayak gitu....gw mau kalopun emang harus bubaran, ga ada rasa kesel, nyesel, dan kecewa. Mau tetep temenan kayak biasa. Ga mau langsung disconnect. Gw mau selalu menjaga silaturahmi. Apa ini bisa kalo kayak gini kondisinya?? Gw berharap kebo langsung sadar dengan semua. Tapi kapankah kebo sadaaaaaar???????????

So Hurt

Hmmm...rasanya memang sangat menyakitkan...ini bener-bener ada yang ga beres sama kebo. Tapi gw ga tau apa yang ga beres. Dy ga mau share apa yang ga enak yang dy rasain. Dan gw ga tau harus apalagi. Cuma bisa menjaga moodnya aja tiap saat. Pagi ini setelah mandi rasanya nyesek banget di dada. Setelah membaca status kebo. Disitu dy bilang dy pengen banget 1 hari sendiri. How come???? Sedih banget pas baca status itu. Kesannya gw ganggu banget. Emang siy kadang gw ganggu. Tapi itu kan gw ga bisa disalahin gt. Sakiiiit banget rasanya. Giliran gw mo biarin dy sendiri, tapi dy ga kasih. Trus gw mesti gimanaaaaaaa????? Kayaknya kebo ada sesuatu sama cewe kosan itu. Buktinya dy sampe sms mantan TLnya buat nanya informasi itu...hmmm...rasabta pengen teriak, pengen ngamuk, pengen marah, tapi gw ga bisa. Karena gw juga bener-bener harus jaga mood dy setiap saat.... Ga ngerti lagi harus gimana...

Muntahan Pagi Hari

Sepertinya harus mempersiapkan diri untuk segala kemungkinan hal terburuk yang akan terjadi. Mungkin lebih cepat hal itu akan terjadi. mungkin beberapa hari lagi, beberapa minggu lagi, atau beberapa bulan lagi. Semakin lama semakin ga ngerti sama Kebo. Entah apa yang ada dipikirannya dan hatinya, entah apa yang dy sembungikan/tutupi/simpan dari gw. Rasanya hal ini memang ada sesuatu yang disembunyikan dan dy belum mensharingkannya atau memang sengaja tidak mensharingkannya. Semua yang gw ga tau dari pikiran dan hatinya itu yang mungkin berusaha dia simpan sendiri, itu bahkan membuat hati gw sakit, perih. Apalagi setelah kejadian semalem. Sebenernya bukan kejadian hanya candaan Kebo tapi itu membuat gw memikirkan ke arah yang negatif. Berusaha untuk tetap positif tapi ini tetap mengganjal di hati dan rasanya cukup perih juga menyesakkan. Ingin rasanya membeberkan ini semua sama Kebo, namun belajar dari pengalaman aja. Ga mau lagi denger dy bilang "Kenapa siy kamu mempermasalahkan hal kecil!", "Hal sepele ga usah digede2in deh!", "Ga usah mulai cari gara2!", "Ga usah bikin BT deh!" atau kata2 lain yang lebih menyakitkan. Cuma bisa lewat blog ini bisa mencurahkan segalanya. Terkadang sempat berpikir kenapa dengan dirinya yang akhir2 ini gw rasa agak "aneh". Atau mungkin dy lelah dan bosan sama gw? Atau mungkin rasa sayang dihatinya tidak sama dengan porsi yang sebelumnya? Kejadian pertama, tentang temen kosannya yang sekarang baru jadi pelanggannya kebo. Gw akui dy cewe yang cantik, kalau dilihat dari fisik. Putih, cantik, langsing, pasti kebanyakan cowo yang liat dia untuk pertama kali tertarik sama cewe ini. Biasanya Kebo setelah mengisikan pulsa ke siapapun ga pernah dy sms ke pelanggan itu untuk menginformasikan sudah dikirim pulsanya dan tinggal cek aja. Yang kedua, cewe ini nanya lowongan di tempat kerja kita. Kebo nanya ke gw, dan gw kasih tau apa yang memang gw tau. Tanya admin aja lebih baik, dan kebetulan memang admin disini agak dekat. Kebo minta tolong buat tanyain. Gw kira cuma ngomong gitu aja. Tapi setelah sampai kosannya, tiba2 dy nanya apa gw udah nanya admin perihal lowongan. Gw bilang blom, dan emang kenyatannya belom. Trus dy nagijj uang pulsa ke cewe itu yang emang kurang sambil bawa catatannya sebagai bukti kalau2 cewe itu ga percaya. dan gw di dalam kamar cuma bisa diem, dengerin mereka, sambil liat makan malam yang baru dibeli dan sambil denger nyanyian dari perut gw. Cukup lama mereka ngobrol walaupun ga cuma berdua. Begitu antusiasnya Kebo menceritakan apa yang sedang terjadi di kantor mengenai peluang untuk lowongan itu. Dan yang ketiga, saat membeli makan malam, dy sempat membandingkan gw sama cewe yang pernah dy gebet. Dy antusias menceritakan gimana rempongnya cewe itu pake baju baru, sack dress kayak yang biasa gw pake, selutut kata Kebo. Dan setiap kali cewe itu selalu merapikan bajunya, mungkin ke tarik pas cewe itu duduk. Trus dy bilang gw sama cewe ini lebih gendut cewe ini. cuma cewe itu menang bongsor aja. Yang keempat, pas makan malam, kita makan ayam kalasan, dan ternyata ibu penjualnya terlalu kering untuk menggoreng ayam itu hadinya kayak gosong. Dy dengan santainya bilang "Ayamnya kayak kamu yah.." gw cuma nyengir aja buat nutupin semua sekaliguis biar ga ngerusak suasana. Gw langsung bilang "Iya...item.." sebelum2nya juga kebo bilang gw ini gede bgt seh, dsb. Setiap kali dy ngomong gt, gw langsung bilang " Ya udah, nanti dikecilin deh badannya!" dan setiap ingin berusaha untuk diet, dy selalu melarang gw dan selalu bilang big is beautiful. HELOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!! Bagi gw ini udah cukup!!!! Untuk case yang pertama dan kedua, sejak kapan dy kayak gt?? Sejak kapan seorang Kebo peduli sama orang lain yang ga ada kaitannya sama dy?? Sampe dy ngomong dan jelasin semua gt secara detail. DAAAAAAANNN...untuk case yang ketiga dan keempat, sebelum2nya dy ga pernah kayak gini. Sekalipun dy ga pernah membandingkan gw sama cewe manapun. Walaupun gw yang worst, dengan boongnya dy selalu muji gw. Apakah ini wajar??? Apakah ini bisa didiamkan. Gw akui, emang agak jealous sedikit. Tapi itu bisa gw handle. Ga cuma itu, ada beberapa kata2 yang memang membuat gw agak sakit aja dengernya. Selain itu, gw harus menjaga perasaannya kebo. Jangan bikin dy BT, kesel, sedih, kecewa, atau marah. Karena apapun yang akan dy katakan kalau udah gt, benar2 nyakitin banget. Harus selalu membuat dy senang dan good mood. Dan harus bersedia jadi tong sampah  yang kena semprot dy kalo lagi kesel atau marah sama orang lain. Sedangkan dy, dengan polosnya bilang itu semua tanpa memikirkan bagaimana jaga perasaan gw. Huffttt...sangat adil sekali.

Perih yang Tak Kunjung Hilang

Hmmmm....hadoooooh...ga ngerti sama yang gw rasain di pagi hari ini. Tiba-tiba inget sama cerita tentang kebo sama cewe itu. Dan rasanya masih perih...perih banget. Nyesek banget dadanya dan rasanya pengen nangis. Huwaaaaaaaa... terlintas tanya memenuhi rongga hati dan pikiran. Teringat lagi semua hal yang pernah kebo ceritakan mengenai cewe itu, anak itu, tentang mereka, pertengkaran mereka, hingga konflik mereka. Setiap teringat ini semua entah kenapa hati ini terasa perih, sakit, dan sesak. Seolah ada yang mengatakan tentang cintanya kebo kepada cewe itu. Tersirat semua rasa sayang dan cinta kebo ke cewe itu. Walaupun dia ga mengatakan dengan gamblang, tapi entah kenapa rasa cintanya seolah-olah bisa kulihat dan kurasakan. Yang pasti ini sangat menyakitkan dan menyesakkan. Perih sekali rasanya. Dan ga tau kenapa rasa perih ini ga mau pergi dan menghilang. Rasa aku benci dan kesal dengan rasa perih ini. Selalu pengen nangis kalo inget ini semua dan memang hanya ada 1 rasa yang paling menonjol. Perih...perih...dan perih...

Nightmare

Morning all...Happy Friday...hohoho...Happy weekend...tapi gw ga bisa weekend...lebur euy besok..hehehehe... jadi keinget sama mimpi tadi malem lebih tepatnya siy dini hari dan kebangun di jam 3.00 dini hari...mimpi yang aneh dan serem bagi gw. Singkatnya mimpi itu, kebo udah meninggal dari beberapa hari atau beberapa minggu lalu. Dan sampai saat ini masih jalan bareng kebo, masih makan bareng, bercanda, ngobrol. Tapi itu bukan jiwa si kebo, hanya arwahnya aja. Pas tau kebo udah meninggal sedih, sakit banget rasanya, ga percaya karena sampai detik ini kebo bareng sama gw terus. Dan memanfaatkan waktu sedetik pun bareng kebo karena ga lama lagi waktunya dia akan menghilang (kayak film fly me to polaris). Pas bangun jam 03.00 langsung nangis...huhuhuhu....setelah diceritain gt dengan muka standar tanpa ekspresi dan intonasinya juga standar kebo bilang "kalo nanti aku meninggal, kamu jangan sedih yah. Jangan nangis kayak gini." Setelah kebo bilang gitu alhasil malah tambah kejer ajalah gw nangisnya sambil geleng2 kepala, dan kebo langsung tenangin kayak biasa. Trus dy bilang "kok ga mau? Kan akunya meninggal, bukan selingkuh. Emang maunya kamu duluan?" setelah itu masih dengan nangis kejer, gw peluk kebo. SPEECHLESS...huhuhu...apa yah artinya mimpi ini???? Tuhan, kumohon jagalah dia selalu. Aaamiiiiiiiiin...

AADK (Ada Apa Dengan Kebo)

Hmmm...entah kenapa dan ada apa sebenarnya sama si kebo atau dengan perasaan gw aja yang salah. Awalnya juga ngerasa gmana gitu...ga enak banget deh. Gw ngerasa kebo berubah...dy bener2 berubah. Ga kayak kebo yang awal kenal. Gw yakin dy sayang sama gw, tapi ga tau kenapa ngerasa kalo rasa sayang dy itu ga kayak dulu, agak berkurang, rasa care-nya juga. Beberapa hari nyoba buat introspeksi diri sendiri pas lagi sendirian di kamar. Apa ada yang salah dengan sikap gw, atau apa kebo pernah tersinggung dan sakit hati, gw flashback lagi. Dan hasilnya tetep NOL..gw nyoba jaga sikap atau omongan maupun bercandaan apalagi pas dalam keadaan dy lagi kesel atau marah tapi tetep aja ga nemu kenapa dy kayak gt...ga tau lagi harus gmana...kebo ga sehangat dulu. Banyak pertanyaan langsung muncul di hati dan kepala. Apa mungkin ada orang lain di luar sana? Setiap ditanya pasti bilangnya ga ada dan gw percaya tapi gmana gt...atau apa mmungkin rasa sayang dy porsinya beda dari sebelumnya??? Ga tau lagi harus apa dan gimana. Cuma bisa menunggu, berharap, dan berdoa. Entah apa lagi yang bisa dilakukan selain itu semua. Ada beberapa kebiasaannya yang hilang. Dy ga pernah lagi cerita tentang mimpinya kalo dy baru ngimpi, ga ada lagi kata2 "manis" sebelum tidur, ga ada kata2 "i love you" yang dulu sering dy ucapin dalam keadaan dan suasana apapun. Kecuali kalo gw yang mulai duluan. Apakah ini wajaaar?? Ada apa sebenernya??? Emang siy ini hal sepele...tapi...boleh ga siy ky gini??? mempertanyakan seperti ini??? Bukannya ragu atau ga percaya...tapi gmana yaaaah....

Mad

She's starin' at me
I'm sittin' wonderin' what she's thinkin'
Nobody's talkin' 'cause talkin' just turns into screamin'
And now it's I'm yellin' over her, she yellin' over me
All that that means is neither of us is listening
And what's even worse?
That we don't even remember why we're fighting
So both of us are mad for
Nothing, fighting for
Nothing, crying for
Nothing, whoa
But we won't let it go for
Nothing, no not for
Nothing, this should be
Nothing to a love like what we got
Oh baby, I know sometimes it's gonna rain
But baby, can we make up now?
'Cause I can't sleep through the pain
Can't sleep through the pain
Girl, I don't wanna go to bed mad at you
And I don't want you to go to bed mad at me
No, I don't wanna go to bed mad at you
And I don't want you to go to bed mad at me
Oh no no no
And it gets me upset
Girl when you're constantly accusing
Askin' questions like you already know
We're fighting this war
Baby when both of us are losing
This ain't the way that love is supposed to go
Whoa, what happened to workin' it out?
We've fall into this place
Where you ain't backin' down and I ain't backin' down
So what the hell do we do now?
It's all for
Nothing, fighting for
Nothing, crying for
Nothing, whoa
But we won't let it go for
Nothing, no not for
Nothing, this should be
Nothing to a love like what we got
Oh baby, I know sometimes it's gonna rain
But baby, can we make up now?
'Cause I can't sleep through the pain
Can't sleep through the pain
Girl, I don't wanna go to bed mad at you
And I don't want you to go to bed mad at me
No, I don't wanna go to bed mad at you
And I don't want you to go to bed mad at me
Oh no no no
Oh, baby this love ain't gonna be perfect
Perfect, perfect, oh oh
And just how good it's gonna be
We can fuss and we can fight
Long as everything's all right between us
Before we go to sleep
Baby, we're gonna be happy, oh
Baby, I know sometimes it's gonna rain
But baby, can we make up now?
'Cause I can't sleep through the pain
Can't sleep through the pain
Girl, I don't wanna go to bed mad at you
And I don't want you to go to bed mad at me
No, I don't wanna go to bed mad at you
And I don't want you to go to bed mad at me
Oh no no no

NB : pas banget kejadiannya ma kebo...hahahahaha....

I Never Knew I Needed

for the way you changed my plans
for being the perfect distraction
for the way you took the idea that i have
of everything that i wanted to have
and made me see there was something missing (oh yeah)
for the ending of my first begin
(ooh yeah yeah)(ooh yeah yeah)
and for the rare and unexpected friend
(ooh yeah yeah)(ooh yeah yeah)
for the way you're something that i never choose
but at the same time something i don't wanna lose
and never wanna be without ever again (oh oh)
you're the best thing i never knew i needed
so when you were here i had no idea
you're the best thing i never knew i needed
so now it's so clear i need you here always
my accidental happily (ever after) (oh oh oh)
the way you smile and how you comfort me (with your laughter)
i must admit you were not a part of my book
but now if you open it up and take a look
you're the beginning and the end of every chapter (oh oh)
you're the best thing i never knew i needed (oh)
so when you were here i had no idea
you're the best thing i never knew i needed (that i needed)
so now it's so clear i need you here always
who'd knew that i'd be here (who'd knew that i'd be here oh oh)
so unexpectedly (so unexpectedly oh oh)
undeniablely happy (hey)
said with you right here, right here next to me (oh)
girl you're the..
you're the best thing i never knew i needed (said i needed oh oh)
so when you were here i had no idea
you're the best thing i never knew i needed (needed oh)
so now it's so clear i need you here always
baby baby
now it's so clear i need you here always


NB : special song for my kebo...hohoho...I LOVE YOU, KEBOOOO... :*

HAPPY ANIVERSARY 1th

Weeeeeeew..ga kerasa bisa melewati 1 tahun sama kebo..hohohoho...yippie...ga nyangka juga bisa melewati hati ini...hohoho...sebelumnya dibuat speechless, sedih, takut, gamang sama si kebo. Cuma bilang siy, tapi itu berasa banget. Dy sempet bilang "kalo kita jadi temenan aja gimana?" trus dy maunya gw dapet yang lebih baik dari dy. Trus gw tanya aja emang beneran mau kalo kita temenan aja? Dy bilang "iya tapi nanti kalo udah ada yang jagain kamu" setelah si kebo bilang gt, rasanya...hadeeeeeeeeeeuuuuhhh....sediiiiiiih banget... mau nangis tapi ga boleh nangis karena emang dy ga mau ngeliat gw nangis. Tapi kalo ga nangis sakit banget niy dada dan sesak sekali. akhirnya diputuskan untuk menangis dalam diam. Tanpa dia tau...sesaat sempet terlintas dan bertanya pada Tuhan, "Tuhan, apakah ini saatnya? Apakah sudah tiba waktunya?" huhuhuhu...ga kuat banget...ga mau pisah sama kebo. Tapi realita dan faktanya itu harus terjadi. Karena ga mungkin bisa bersatu...Saat dy bilang gt, ge liat jauh dalam matanya dy juga ga mau ngomong gt. Ada rasa sakit yang lebih. huuuuufffttt...pas dy tidur cuma bisa mandang dy aja sepuasnya dan berharap lalu memohon padaNya untuk diberikan yang terbaik untuknya dan agar kebo dijaga selalu olehNya, dan dibimbing ke jalan yang benar selalu...

bad feeling

‎​˚◦°• hмм...(―˛―“)..•°◦˚. Ga tw knp 2 hri belakangan ini ngerasa bad feeling. Bawaannya bikin jadi ga tenang buat tidur trus pasti ngerasa harus selalu was2.. Si kebo baik2 aja. Orang rumah juga baik2 aja. Rasanya kayak ada sesuatu hal buruk yang akan terjadi entah itu apa dan entah itu pada siapa. Semoga semua baik2 aja. Ga mw bayangin hal buruk sekecil apapun karena takut hal itu akan terjadi..Tuhan..berkatilah semua yang ada di sekelilingku. Cuma bisa berdoa dan lakukan yang terbaik apapun itu yang bisa dilakukan. Sambil was2 pastinya dan hati2 sama semua sikap, ucapan, maupun pikiran. Dari awal rasa ga enak ini ada, bawaannya ga mw jauh2 dari si kebo. Pokoknya pengen sama si kebo terus..karena kalo bareng dia pasti ngerasa aman dan tenang (gombal banget yaaa..) Hihi..

Oia, kemaren2 baca blog temen deket dan ada yang menarik disitu. Judul dari postnya 'FRIEND CYCLE'. Disana dia menjabarkan tentang suatu hubungan atau bahasa kerennya relationship. Awal post itu dia membicarakan tentang 'love cycle' dan semua orang juga pasti tau tentang 'love cycle'. Awal ketemu trus kenalan, lanjut frekuensi bareng yang cukup banyak, lalu jadi dekat, lalu saling mengagumi, setelah itu jadian, saling memahami, ngerasa takut kehilangan satu dengan yang lain, lalu timbul masalah atau kerikil dalam hubungan, mempertahankan hubungan, lalu stuck dengan perasaan masing2 yang tersakiti satu dengan yang lainnya, alhasil jadi pisah. Masih bagus kalo saling menjaga silaturahmi atau rasa kekeluargaan yang ada. Nah..kalo akhirnya malah jadi musuhan..hadeeeuuuuhh..banyak sisi harus diliat kalo udah kayak gini. diliat dari satu sisi pihak ybs pasti yang keliatan karena membentengi diri masing2 atau lebih tepatnya untuk membentengi perasaan masing2 yang ga bisa dipungkiri merasa tersakiti dan masih ada rasa cinta atau sayang. Namun kalo diliat dari sisi orang ketiga atau di luar dari lingkup si pasangan, menurut gw itu adalah sesuatu hal yang kekanak2an. Kenapa gw bisa bilang gitu? Karena ga adil aja buat orang di sekeliling mereka. Istilahnya emang mereka yang menjalin hubungan 'lebih' dan mereka juga yang menimbulkan masalah diantaranya dan mereka yang memutuskan hubungan. Tapi kenapa mereka ga bisa saling menjaga rasa kekeluargaan yang pasti udah ada dan silaturahmi. Kalo bisa dibilang, awalnya kenal baik2 kenapa pisahnya malah jadi musuhan yah? Ga sedikit juga kok yang bisa saling menjaga silaturahmi itu. Emang awal dari perpisahan pasti masih ada rasa kesal, sakit hati, sedih, ga nyangka akan tersakiti dan bisa tersakiti seperti itu. Mereka pun pasti butuh waktu untuk menetralkan semua itu. Tapi kalo dari mereka masing2 menahan egois mereka, pasti ga akan jadi musuh. Apalagi kalo akhirnya malah membuat kesepakatan kalo ga mau ketemu satu sama lain atau menghilang dari pandangan satu sama lain. Sebesar apapun masalahnya pasti bisa kok kalo tali silaturahmi itu di rajut lagi dan dijaga. Kalo mereka ga egois dan memikirkan perasaan orang2 yang ada di sekitar mereka, pasti bisa pisah baik2. Gw yakin banget sama hal ini. Dan untuk 'friend cycle' juga hampir sama. Ga sedikit juga karena udah punya temen baru yang lebih asik, lebih fun, lebih klik, lupa punya sahabat atau teman dekat yang lebih dulu mengerti dan memahami siapa diri kita. Yayayayaya..

IT'S NOT ME

I do not know why this feels like. Previously I had never felt this. I feel different, actually a different person, not the old me. And I was bored. Bored with it all. Maybe I need a vacation can make the mind, heart and my body refreshed. Sometimes I feel like disappearing for a while. Perhaps because they feel disgusted with friends around me today. Friends are usually stabbed from behind. Friends who like looking face with a boss or with someone else. I feel there is no trust worthy friend today. It's hard to tell which is really good friends with a genuine or a good friend but want to stab from behind and dropped us. The point is not too close to your office. That's what I hold the key.

Saiko

Weeew...ga terasa udah 9 bulan terlewati..hmmm...ga nyangka juga bisa melewati semuanya ini sama si kebo..walau kadang ada ribut2 atau kesel2an dikit...hehehe...lagi anteng2nya disini, lagi adem2nya, malah ada pengganggu..hmmm..sempet takut juga siy..takut mimpinya jadi nyata. Orang itu alias mantannya kebo mulai mengganggu. Lewat sms ke kebo dan juga gw. Awalnya gw masih tenang, ga takut sama sekali, karena gw percaya sama kebo. Gw ga mau kemakan jebakan orang itu. Pas baca sms2nya di hp kebo ada rasa yang gimana gitu..kesel, sedih, khawatir, nervous jadi satu. Apalagi baca sms2nya di hp gw. Satu hal yang pasti, dia masih sayang kebo...hmmm..bener-bener masih sayang. Agak tenang siy liat kebo yang bodo amat dan kata2nya yang gw harap ga cuma untuk hibur gw atau meyakinkan gw. Gw harap apa yang dia bilang itu semua bener. Bukannya ga percaya sama kebo, tapi..rasa takut itu tetep ada. Takut kalo dia bisa ngambil kebo. Huuffftttt..tapi gw tetep percaya kebo. Gw cuma bisa percaya dia..gw ga mau kemakan omongan orang itu yang emang kasar, nyolot, tapi gw udah terlanjur janji sama kebo buat ga bales apapun sms orang itu. Orang itu bener2 saiko kali yah..atau mungkin dy ada masalaj dan ga punya temen untuk share..kasian juga yah..Kalo boleh jujur siy, sakit juga sama kata2 orang itu. Tapi gw tau, gw harus kuat, dan gw pasti kuat. Asal kebo di samping gw, itu udah lebih dari cukup buat gw..hohoho..I LOVE YOU, KEBOQU... Hehehe..

Perih

Weeeeew....udah lewat 7 bulan euy, bulan ini 8 bulan...hehehehe....waktu yang cukup lumayan lama. Hihihi...banyak cerita, banyak kejadian, banyak tawa dilewati bersama. Ga ketinggalan juga air mata dan perasaan buruk lainnya. Hehehehe...ada 1 kejadian yang membuat jadi agak ragu dan mulai goyah. Minggu tanggal 30 April 2011, pulang dari Anyer ke rumah si kebo. Senangnya bisa bareng si kebo walaupun agak2 ga ngebaur sama anak2. Pulangnya sebelum ke rumah kebo mampir buat makan mie ayam jamur kesukaannya. Dan rasanya lumayan...Sesampainya di rumah si kebo mandi duluan, berharap abis itu bisa tidur sebentar. Selesai mandi, gantian si kebo yang mandi. Dan selama di kamarnya yang juga sendirian, iseng liat2 semua yang ada di kamarnya. 1 benda yang bikin shock dan perih sekaligus sedih. Di tembok tepatnya pas dengan kepala tempat tidurnya, terpampang foto seorang bayi yang ga berdosa. Kalau itu foto sepupunya atau keponakannya itu ga akan buat gw ngerasa semua ini. Dan foto itu adalah foto "anak mantannya". Walaupun sudah meninggal, tapi tetep aja terasa perih liatnya. Emang dari awal juga udah bilang dan cerita semua tentang hal itu. Awalnya juga sedikit mulai sedikit udah bisa terima tentang anak itu, walaupun bukan anak biologisnya si kebo dan dia juga ga pernah liat selain di foto. Gw ngerti dan paham kalo dia dan juga ibunya adalah masa lalu si kebo. Dan gw tau ga bisa hilangin mereka berdua karena mereka pernah jadi bagian hidup si kebo. Tapi...hati siapa yang ga sedih dan perih kalo liat di kamar pacarnya ada anak mantannya yang dia bilang udah ga ada rasa sama sekali sama mantannya itu dan ga ada komunikasi. Tau kabarnya pun ga. Cukup membuat gw mengeluarkan air mata walau sedikit. Speechless...cuma terasa perih...dan setelah kejadian ini muncul banyak pertanyaan dalam otak dan hati. Apa maksud dari semua ini...kenapa foto itu masih di pasang...kenapa hanya foto itu yang di pasang...apa ga ada foto lainnya yang bisa di pasang? Dan tiba2 terbersit tanya dalam hati 'benarkah hanya aku yang ada dalam hatinya? Benarkah tiada orang lain lagi? Benarkah cuma aku yang bertahta dan ada dalam hatinya? Benarkah dia sayang sama aku?' semua pertanyaan itu langsung terngiang di kepala dan mengendap di hati alhasil lumayan menyesakkan...rasa ini dan semua pertanyaan gw simpen sendiri dan cuma bertahan 2 hari. Setelah itu diomongin lagi. Dan jawaban yang gw dapet, dia sayang sama anak itu. Sampe sekarang pun sayang sama anak itu. Dan itu cukup bikin gw kaget. Kok bisa yah, blom pernah ketemu cuma liat dari foto tapi udah sayang...hm...Sedih dan sakit juga dengernya. Kalo sama ibunya dia bilang emang udah ga ada perasaan apapun. Dia cuma sayang sama anaknya. Dan 2 pertanyaan yang ga bisa dia jawab, 'kenapa bisa sayang sama anak itu?' dan  'kenapa si kebo yang ngasih nama untuk anak itu?' Emang siy gw ga boleh marah atau jealous sama anak itu. Toh anak itu juga udah meninggal. Dan yang bikin gw bingung si kebo malah bilang dia sebenernya juga ga tau anak itu bener2 meninggal atau ga. Karena yang ngasih kabar gitu mantannya, dan selama mereka pacaran pun mantannya itu sering bohongin si kebo. Walaupun mereka sempet serius dan tunangan walau cuma di antara mereka, dan belum sampai ke omongan keluarga, tapi pertanyaan itu masih aja ganjel. Walaupun mereka udah ga saling ketemu, komunikasi, ataupun ga ada kabar sama sekali. Entah kenapa gw ngerasa kalo ge emang ga bisa gantiin posisi mantannya itu di hati si kebo...dan gw hopeless...sampai kapan hubungan ini bertahan...hufffttt....dan ga tau kenapa gw jadi ngerasa sepi dan sendiri...

Crowded

Bingung, aneh, kesel, marah, kecewa, sedih semua jadi satu. Bercampur aduk di dalam hati, dan itu menyebabkan pengen teriak sekenceng-kencengnya dan sepuas-puasnya tanpa ada larangan atau ada yang membatasi...tapi ga mungkin bisa sekarang karena masih di kantor. Yang ada malah di terminate lagi.. hehehe...ada kerjaan, ada target, dan ada gaji yang bisa didapat. Enaknya yang jadi atasan, tinggal memantau, rapat sana-sini, ngerubah kebijakan, ngasih keputusan yang ga selalu menyenangkan bahkan nambah-nambahin kerjaan jadi berat. Dengan iming-iming insentive. Dan sebagai bawahan hanya bisa menerima apa yang udah jadi kebijakan yang berlaku dari beliau dengan berlapang dada maupun dengan satu tarikan nafas yang sangat dalam. Hanya bisa melakukan apa yang mereka mau. Dan terkadang sangat menyebalkan. Itu tekanan dari atasan. Belum lagi dari temen seperjuangan. Serba salah jadinya, itu yang lagi dirasakan. Lebih baik dari mereka salah, karena mereka pasti memberikan omongan dibelakang, ngasih tatapan agak/sinis, nyindir lewat bercanda/ngobrol, langsung ngasih keluhan. Dan kalo lebih buruk dari mereka, efeknya cuma satu. Yaitu jadi bahan omongan yang tambah nyakitin hati. Ga didengerin tapi pasti kedengeran, didengerin juga bakal sakit hati. Hm...Wahai para petinggi...lihatlah kami yang berada di bawahmu. Yang sedikit banyak pasti ngasih kontribusi. Yang sedikit banyak bisa membuat kalian menikmati apa yang saat ini kalian nikmati. Jangan semena-menalah...Ingatlah waktu kalian masih seperti kami...apa yang kalian rasakan...dan satu yang bisa dilakukan saat ini. Tertawa...menertawakan semuanya...huahahahahahahaha....hanya ingat 1 hal hidup seperti roda yang berputar, ga selamanya berada di bawah atau di atas. Berusaha dan melakukan yang terbaik yang bisa dilakukan...

Jelek = Kebo

Si Jelek berubah nama menjadi si Kebo....karena memang si Jelek itu kebo....hehehe...susah banget banguninnya. Kalo udah tidur juga ga bisa digangguin. Sekarang kalo gangguin dia pake acara nyolok2 pipinya udah ga mempan..hm....dipanggil2 juga ga mempan...kalo langsung dipencet idungnya yang ada pasti langsung ngomel...hm...Kebooo...tapi walau gimanapun, gw sayang sama Kebo...sayang banget...waaupun Kebo gitu tapi dy tu ngangenin...hihihi...kalo dy tau dan baca ni post pasti langsung GR trus mukanya aneh2 gitu...hohoho...
Ga tau kenapa beberapa hari kemaren Kebo aneh...yang biasanya pelor alias nempel trus molor, eh...ini malah ga bisa tidur katanya. Trus yang tadinya paling ga suka sama yang namanya baca, eh ini jadi kegandrungan baca novel gw...hm...wajar dunk kalo ngerasa aneh...ditanyain kenapa dan mikirin apa, dia malah bilang ga ada apa2...mudah2an siy gitu. Awalnya ya udah kalo gitu...tapi lama2 kenapa jadi ngerasa terganggu yah...ga tenang aja bawaannya. Sebelum dia aneh gitu juga ngerasa kayak ada sesuatu yang diumpetin, entah itu apa. Setiap kali ditanya jawabannya selalu sama kalo ga ada apa-apa. Mencoba untuk nyari tau sendiri, yang ada malah pusing sendiri...ga ada clue sama sekali...Awalnya pas ngerasa gitu dikirain cuma perasaan gw ajah. Tapi tetep jadi ganggu neh...Hm...kira2 Kebo kenapa yah??? Ada yang diumpetin ga yaaaaah??? Cuma bisa berdoa dan berharap kalo semua baik2 aja...

Seafood

Wew....udah 1 bulan lebih ternyata ga ngepost...hehehe...awal tahun baru bareng si Jelek...hehehe....lucu banget. Lagi kepengen pesta seafood tadinya. dicari di tempat biasa kita makan seafood ternyata ga buka. Hufft...Setiap ada tenda pinggir jalan yang ada tulisan seafood atau gambarnya beraneka macam ikan dkk langsung didatengin. Dan ternyata kepiting ga ada. Sampe muter2 dibelain naik bajaj ke TA (sebelah telkom) tetep aja ga ada. Padahal tadinya ga mau sampe segitunya. Emang siy kepengen banget makan gurame bakar. Hehehehe...padahal si Jelek juga lagi ga enak badan, suka meriang dari 1 hari sebelumnya. Tapi dia tetep aja mau makan seafood, coz dia seneng banget ngeliat gw makan seafood. Bukannya apa2...urat malu di depan si Jelek buat makan seafood udah ga ada, alias urat malunya udah putus. Soalnya tiap makan seafood pasti nambah, minimal 2 piring jadinya. Hohoho...awalnya selalu nolak kalo diajak makan itu, karena malu yang pasti...tapi akhirnya si Jelek tau, dan hal pertama yang dia lakukan pas denegr cerita gw itu cuma ketawa ngakak. Pas dia mo ngebuktiin bener apa ga kayak gitu, dia cuma liatin gw yang lagi asik makan dan senyum2 ga jelas. Semenjak 1 aib itu terbuka, jadi putus deh urat malunya...hohoho...^_^

Akhirnya kesampean juga makan seafoodnya walau ga seenak biasanya. Ujung2nya dapet di deket kosannya, dan itupun juga ga ada kepiting. Dan si Jelek ngalah untuk makan kerang ijo ajah dan yang pasti menunya saus padang. Dan gw juga mesti ngalah untuk makan bawal bakar ajah. Ga apa deh yang penting kan bisa bareng si jelek satu itu. Hehehe...seneng banget bisa bareng si Jelek...walaupun ni kaki udah pegel banget apalagi ni dengkul yang sempet cidera kemaren sempet ngilu lagi...dan cuman gw sama Tuhan yang tau...hohoho...karena kalo si Jelek tau, dia pasti bakal rempong...hehehe....pokoknya seneng bisa sama si Jelek tahun baruan...hohohoho....^_~